-

sâmbătă, 1 noiembrie 2008

Blogul - Motiv de exmatriculare!

Recomanda unui prieten din lista ta de Yahoo! Messenger

Un elev a fost exmatriculat pentru ca a scris pe blog despre scoala. Cat de penibil poate fi? Si pana la urma, ce putea sa scrie pana într-atat încat sa merite exmatricularea? Am spus-o de nenumarate ori că traim în Romania si înca n-am scapat de comunism. De multe ori am încercat sa iau apararea cadrelor didactice pentru ca am cateva cunostiinte in invatamant, ii inteleg ca au salarii de mizerie, ca au de-a face cu tot soiul de elevi cretini, dar nici chiar asa, nene!

Ah, dar stai! Aici nu mai e vorba neaparat de invatamantul romanesc, pentru ca Ariel e elev la o scoala evreiasca. Iar daca eu o sa spun în randurile urmatoare ca aia care au luat decizia de exmatriculare sant niste idioti, probabil o sa mi se scoata ochii ca sant antisemit ai ca nu sunt politically correct, nu-i asa? Dar ei cat de (politically) corecti au fost că l-au exmatriculat pentru cateva poze, pentru ca a zis doua vorbe despre portarul scolii sau ca a scris ca le-a dat un suc expirat de Sabat?

Acu’ stau si ma intreb ce s-ar întampla daca elevii unei clase de la o scoala normala (romaneasca, adica - desi normalitatea e un lucru cam nefiresc în prezentul autohton) s-ar apuca să faca un blog în care sa nu isi lase nimeni numele si sa scrie despre profesori ca sunt cretini? Ar fi exmatriculati toti? Hai sa fim seriosi…

Am trait s-o vad şi pe asta. Exmatriculat din cauza blogului. În curand vom vedea si oameni concediati, precum si ucisi din cauza celor scrise pe blog.

PS: Ariel, da’ pe tine ce te-a mancat în fund sa dai link-ul la toata scoala? Eventual si profilor? In alta ordine de idei, felicitari, urmeaza aparitii in presa si trafic gramadă, nu?

vineri, 31 octombrie 2008

Gadgeturi pentru clientii bancilor

Recomanda unui prieten din lista ta de Yahoo! Messenger

Azi am fost la BCR sa-mi fac un card de debit, am stat cam 5 minute pana cand o functionara a bancii a putut sa-mi porceseze cererea. Am completat formularul, in timpul acesta tipa a mers intr-o incapere a sucursalei si a venit in mana cu o chestiuta gen pagerele date de Coca - Cola acum cativa ani.
Ma uitam ca prostu la el pana cand mi-a explicat tipa ca acel aparat este un generator de parole pentru serviciul Internet Banking al bancii. O data la 36 de secunde este generata o alta parola.


Foarte interesant, foarte practic plus ca ai mai multa siguranta atunci cand faci tranzactii pe net.

joi, 30 octombrie 2008

Sexul dauneaza activitatii profesionale

Recomanda unui prieten din lista ta de Yahoo! Messenger

Cateva studii realizate in Marea Britanie(oare cercetatorii astia dorm vreodata?), conform carora s-a aratat ca studentii care fac mai putin sex au note mari la scoala, au fost punctul de pornire pentru realizarea unor cercetari similare, insa nu in scoli, ci la locurile de munca, in diverse companii romanesti.

Sondajele realizate de Irecson, Gallup si Insomar, pe un esantion de 5 milioane de salariati au aratat ca romanii care au parte de activitati sexuale frecvente nu se mai pot concentra la locul de munca si a
u rezultate mediocre. Dimpotriva, persoanele care fac sex rar se orienteaza catre implinirea profesionala si se dedica in totalitate muncii prestate. Asadar, cercetarile au aratat ca 76% dintre cei care nu fac sex frecvent, ba chiar foarte rar, ocupa pozitii inalte in companii, majoritatea dintre acestia fiind manageri. De asemenea, 88% dintre cei care fac sex regulat, aproape zilnic, au pozitii mici in companii si nici o dorinta de promovare. In urma acestor studii s-a realizat un top cu companiile in care se face cel mai putin sex si care au rezultate pe masura abstinentei. Pe primul loc al topului s-a clasat compania Leo Burnett, cu doar 1,2% dintre angajati activi sexual, Vodafone Romania, cu 2,5% angajati activi sexual si Monopoly Media cu 2,7% la egalitate cu Rompetrol.

Deci daca vrei sa-ti mearga bine la munca pune-ti pofta sexuala in cui!!!

miercuri, 29 octombrie 2008

Romanii - Campioni mondiali la spartul cauciucurilor

Recomanda unui prieten din lista ta de Yahoo! Messenger

Era de asteptat sa fim buni la asa ceva avand in vedere miile de gropi din asfalt, milioanele de oameni nervosi pe diverse persoane. Nervii acestia pot porni de la invidia vecinilor ca ti-ai luat Q7 pana la razbunarea sotiei geloase pe BMW-ul secretari sotului, romanii sunt pe deplin campionii mondiali la infipt bete in roate, atat la propriu cat si la figurat. In randul clasamentului, dupa Romania se situeaza Malaesya, Zimbabwe si Congo. Trebuie sa fim mandrii! Suntem maestrii tepelor incepand de la Vlad Tepes si terminand cu Base.

Urmeaza sa fim campioni mondiali la gainarii, la incultura si la leneveala.

marți, 28 octombrie 2008

6 moduri de a fura o gaina

Recomanda unui prieten din lista ta de Yahoo! Messenger

Am vazut azi la Stirile PRO TV de la ora 5 ca o batranica a fost "usurata" de toata gainile din curte. Femeia vazand ca i-au disparut toate pasarile a chemat politia, televiziunea tot ce se putea. Oamenii legii se chinuiau sa gaseasca modul prin care au fost furate gainile asa ca am zis sa le usurez suferinta. Exista vreo 6 moduri de a fura o gaina.

Metoda furtului accidental

Pasul 1. Ochirea gainii

Pasul 2. Schematizare cotet pe o foaie A4

Pasul 3. Postati un bolovan in fata intrarii in cotet

Pasul 4. Va impiedicati de bolovan si in cadere inhatati gaina.

Metoda la bobul de porumb

Pasul 1. Achizitie lanseta de crap

Pasul 2. Achizitie bob porumb

Pasul 3. Lansare spre gaina

Pasul 4. Recuperare viguroasa, capturare gaina

Metoda cockless

Pasul 1. Achizitie costum cockless, din cadrul lantului Bob Mart.

Pasul 2. Dans erotic in jurul gainii botaniste

Pasul 3. Producere infarct pe fond sexual la gaina

Pasul 4. Dans victorios, returnat costum pe motiv de nepotrivire de caracter.

Cei care reusesc sa puna in aplicare aceste metode, zicem noi de bun simt, de furt de gaini, au toate sansele sa se apropie de statutul de om nou.

Metoda "Sa moara mama!"

Folosita indeosebi de cetatenii de alte culori, metoda "Sa moara mama!" se caracterizeaza printr-o subtilitate sporita, dublata de o indemanare spectaculara.

Pasul 1. Deghizare. Preferabil dansatoare de flamenco sau baragladina ruseasca.

Pasul 2. Capturare gaina, introdus pasare sub fuste.

Pasul 3. Prezentare la cea mai apropiata sectie de politie

Pasul 4. Pronuntat pe un ton nervos: "Sa moara mama daca am luat-o eu!"

Pasul 5. Consumati gaina cruda pe un teren viran, langa cort. Ascultati manele.

Metoda "Gripa la pasarica"

Pasul 1. Se achizitioneaza pungi de plastic cu fundul taiat si un borcan mare de muraturi care se pune pe cap.

Pasul 2. Va legitimati drept Domnul Inspector Puiu de la Agentia pentru Natura

Pasul 3. Se declara carantina in ograda dupa care se purcede la indesarea puicutzelor in sac cu scopul declarat de a le incinera

Pasul 4. Se efectueaza pasul strengarului pe ulita dupa care se da foc la niste cauciuce

Metoda Vulpe cu premeditare

Pasul 1. Se achizitioneaza una bucata vulpe impaiata si o masinuta teleghidata.

Pasul 2. Se manjeste vulpea teleghidata cu pasta de dinti la bot si se lanseaza in staulul pasarilor

Pasul 3. Se da alarma discret prin zbierete, accentuandu-se pe cuvintele vulpe si turbare.

Pasul 4. Se profita de vacarmul creat de alergarea vulpii si se sustrag una doua gainutze. Se pot folosi si Vulpi din comert.